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Pas de lumière, pas de chauffage, mais un ordinateur.
Il n'y a pas de panne d'électricité. On vivra de simplicité pour une nuit.

Vous ne pourrez pas faire vos devoirs de graphologie en lisant ce passage ce soir. C'est si malheureux ,car j'ai, avec certitude, la calligraphie la plus difficile à étudier au monde. J'ai à vous offrir au-delà des courbes, des exagérations de caractère et des critères basiques pour potasser. Je suis maladroite, gauche. L'ironie ici est énorme pour ceux qui connaissent bien mon orientation de main. Tu es changeante me direz-vous. La réponse que je vous donnerai dépend du jour qu'il est. Aujourd'hui je vous dis; je suis une fille perdue. Hier je vous aurais dit; j'ai de multiples personnalités et demain je vous dirai; mais que foutez-vous à lire mes papiers ?

Je me suis écrit une lettre de sept pages et je l'ai postée. Seulement pour pouvoir me cerner, voir ma vie avec un peu de recul. Tant mieux si elle se perd dans les camions et que mes ennemis la reçoivent.

Qui sont mes ennemis au fait ? C'est une situation bien embêtante. Si vous ressentez une haine profonde envers la dite nommée Laurence Girouard, faites-le-moi savoir au plus vite (au PC) que je rectifie cet article.

Je n'ai pas écrit ici depuis le quatorze août 2007 (3:26), pourquoi s'acharner dans un recommencement qui passera inaperçu. C'est, bien simplement, parce que je me retrouve dans le même état. Enfin, les carburants normaux; Cernes, Creusements d'appétit. Encre puis Thé. Près de quatre mois de "saines activités"... On dirait le début des années 2000 !

Centrer les textes, c'est important. Si vous passez ici, pouvez-vous seulement me rassurer un peu ? Laissez-moi votre prénom, seulement le pré. Sinon je cesse l'écriture en me cassant les doigts et la langue.
Pas de menaces qui tiennent, je suis indulgente, du moins avec moi.

Ce sera un petit retour pour commencer. Je verrai demain pour la suite.
Demain, c'est dans une heure.

c'est si facile, si simple d'écrire un article de bloje. c'est justement pour ça, que j'ai tout mis à la poubelle. tout recommencer ? non, pas envie. je n'ai plus envie d'y être attaché sous aucune forme. que mes heures passées devant l'ordinateur soient si facilement banalisées. que mon écriture ne soit qu'exhibition hebdomadaire. L'écriture est une sorte de divertissement raffiné, un jeu brillant - mon luxe à moi. Un moyen de séduire, aussi, plus imparable que la beauté d'un corps ou d'une robe. un mode de vie. D'ailleurs, pendant les-âges-d'or, je cesse d'écrire. Écrire devient à la fois un souvenir, un projet qui n'a plus aucune raison d'être puisque je suis aimée, occupée. Plusieurs fois, cette année, j'ai pensé arrêter l'écriture et me contenter de lire. Simplement de parcourir la bibliothèque en connaisseuse avertie. Ce n'était pas logique, bien sûr. S'il existe quelque chose de plus stupide qu'écrire, c'est lire ! Lorsqu'on écrit, du moins a-t-on conscience de côtoyer le néant - cela peu passer pour de l'intelligence. Mais lire, c'est regarder la mort sans la voir, sans y croire, les yeux béants, les yeux béats. Par définition, des mots couchés sur le papier, les morts parmis les morts : tous ces mouvements de paupières, ces battements de cils, ces déplacements de pupilles au-dessus du texte lu sont dérisoires, c'est comme secouer un cadavre dans l'espoir de le ressusciter. Les livres que je consulte ne peuvent rien m'apprendrent sinon, et pour cause, que la vie est ailleurs. J'en tiens pour preuve que presque tous les romans ont été écrits au passé : ils conjugent la mort à toutes les personnes. Mais sans doute est-il plus facile d'imposer la Mort à une vie que le mot Fin à un livre. Moi-même j'ai rêvé d'un livre au futur. Mais ça ne tient pas : rédigez seulement dix lignes au futur, et voyez le résultat : aucune lecteur (et aucun auteur) ne peut s'y projeter sans ennui - une catastrophe immédiate.

c'était un de ces jours où je ne pouvais fermer l'oeil. un de ces jours, tu sais, où tu ne peux bouger sans ressentir l'univers se compresser sur toi mais que tu n'as qu'à fixer un point pour te rendre compte qu'il gravite en parfaite harmonie, que tout s'enchaîne et s'entre-mêle. les minutes qui me pèsent, me refilent une lourdeur au crâne et une de ces lenteurs au corps. comme si j'était placée dans ce fameux corridor. je voulu filer si rapidement, pour que personne ne puisse m'apercevoir. du matin au soir. du raisin à la poire. pour en finir, mais ça recommençait. j'abonde de décomptes. un ulcère, un tordeur et un acordéon squate mon estomac. tout ça pourquoi ? pour un stage, pour un départ, affichais-je ? c'était si simple et efficace. n'était-ce pas en fait, fictif tout ça ? ne ressentais-je seulement les effets secondaires de cette rencontre ? peut importe, une odeur fétide, comme un souffle qui pénétrerais mon âme, me suit et m'ensorcèle l'esprit. Totalement hypnotisée, je pourris sur une chaise en comptant, répêtant, en me perdant. Laurence ? Pardon,

can I ?


je serais prête aujourd'hui à remonter les chiffres jusqu'à cinq et de revenir dans l'ordre inverse, ça me laisserais encore une dizaines de jours ici. ce serait plus normal et j'aurais l'occasion de terminer à temps pour une fois. qu'est-ce que je vais manquer ? absolument rien, ai-je vraiment une histoire, une responsabilité sociale ici, des actions à poser qui en déclancheraient des milliers à la chaîne ? le monde va pas arrêter de tournée pendant que tu vas être partie ! Éh bin, c'est ce qui me tracasse le plus, justement.